停止與他人比較，越比較越自卑，越自卑就越比較

解除社交比較的枷鎖：從社群媒體成癮到真正自由的路

你有沒有滑手機滑到一半，突然覺得自己一無是處？ 明明五分鐘前還好好的，看了某個網紅的「日常」後，整個人像被抽走空氣。這不是你脆弱，這是一場全球規模的流行病，而社群媒體正是最強力的傳播媒介。 社會比較的本意，其實是為了幫助我們 心理學裡的「社會比較理論」說得清楚：人類天生就會把自己跟別人對照，這原本是進化的禮物。

向上比較：看到比自己優秀的人，本該激發我們學習、「原來可以這樣做更好」。 向下比較：看到比自己不如的人，本該在低潮時安慰自己、「至少我還不算最慘」。

這兩種機制本來像汽車的油門與安全氣囊，一個推你前進，一個在撞車時保護你。 可現在呢？油門跟安全氣囊一起失靈了。

社群媒體把規則整個改寫

過去，我們只跟「同一個聯盟」的人比較：同學、同事、手足、朋友。大腦很聰明，它不會拿自己去跟總統或大象比，因為那不在同一個「桶子」裡。 但社群媒體幹了什麼？ 它把全球最頂尖、最光鮮、經過完美剪輯的人生，硬塞進你的大腦，告訴你：「這些人跟你住同一條街喔。」 於是我們開始跟從沒見過面的人比：

比別人旅行去了幾個國家 比別人早上五點就起來健身的紀律 比別人曬出的感情多甜

最要命的是，我們比的不是他們的真實人生，而是他們精心設計的「廣告版」人生。這場比賽從起跑點就輸了。 更陰險的是，我們還喜歡拿自己的「全套缺點」去跟五個人的「單項冠軍」比：

拿自己的感情去跟甲的甜蜜比 拿自己的薪水去跟乙的事業比 拿自己的身材去跟丙的濾鏡比

結果永遠只有一個：自己像個全能的魯蛇。

瑜伽心理學的致命一擊：比較根本不是問題，負面情緒才是

瑜伽把這件事說得極其精準：一切比較的源頭，叫「我執」（ahamkara），也就是那個不停說「我、我、我」的自我。 這個自我其實是心智的保全系統。它怎麼產生的？當你感覺糟糕的時候，它立刻跳出來保護你，方法就是「找人比」。負面情緒像警報器一響，自我就自動啟動，試圖用比較來緩衝衝擊——這是防禦機制的本質。比方說，你失戀了，內心空虛，自我的第一反應不是面對痛，而是拉別人下水：向下比來找優越感，或向上比來證明「我確實很慘」。 為什麼會這樣？因為自我依賴比較來定義自己。沒有對照，你怎麼知道自己是「成功」還是「失敗」？是「高」還是「矮」？所有身份都建立在關係上，而負面情緒就是觸發點，讓自我變得超活躍。 所以你以為自己在比較，其實你只是在逃避內心的負面情緒。 要應對這個防禦機制，別直接壓制自我——那只會反彈。瑜伽的智慧是：盯緊源頭的負面情緒。當它出現時，別急著比，轉而問：「這感覺從哪來？怎麼處理它？」可以深呼吸、冥想、寫日記，甚至只是靜靜接受它存在。情緒一化解，自我的「保護模式」就沒燃料了，比較自然淡出。 真正的高段玩法不是強迫自己「不要比」，而是把注意力從「比較行為」轉移到「驅動比較的情緒」。 當你快樂、滿足、放鬆的時候，你有在比嗎？幾乎沒有。 當你焦慮、失落、空虛的時候，手機一滑就開始比了。 這就是證據：比較只是症狀，負面情緒才是病因。

怎麼真正停下來？

別再跟火車正面硬撞 告訴自己「不要比較」就像拿肉身去擋火車，只會被拖得更遠。 切斷燃料 下次滑到讓你心臟一沉的貼文時，問自己一個問題： 「我現在到底在躲什麼感覺？」 是自卑？是空虛？是對未來的恐懼？是對當下的不滿？ 把那個感覺說出來、寫下來、感受它，甚至允許它存在。 當你處理了情緒，自我就失去啟動的理由，比較自然就熄火了。

最後

社群媒體把我們拖進了一場永遠打不贏的遊戲，但遊戲規則可以被打破。 真正厲害的人，不是從此不看別人的人生，而是看完以後，心裡依舊平靜。因為他們知道： 那不是比賽，那只是別人的廣告。 還是把專注放回自己身上，把負面情緒轉化為前進的動力。